和生命同行的SP情结—魔之女祭司

  • A+

我也说不清了,是从什么时候开始喜欢这个的。好像是在五六岁的时候吧,一天傍晚,我和邻居家的小伙伴从树枝上剥下树皮,拿在手里玩,也不知道是谁突发奇想的,一个人用树皮打另一个人的屁股,两个人交换着玩了一会儿,第二天早上,我睡醒之后,就觉得屁屁上有种暖暖的麻麻的很舒服的感觉。后来有一天下午,爷爷给我讲故事,讲一个人做错了事,被衙门打了板子,当听到爷爷说“打四十大板”的时候,我好像心微微跳了一下,脸也红了。之后的一段时间,我还想要那种“很舒服的感觉”,于是趁着爸妈不在家的时候,用尺子或者用刷子打屁股,有一次我还用锉把自己的PG擦破了一点,然后抹上盐,可是,那种感觉我都没有找到过,也就放弃了。小学毕业的那个假期,电视剧里在播《八仙过海》,小小的我对电视剧里的神仙很是羡慕,一天晚上,我居然梦到了自己拜神仙为师,学习法术,这之后的每一个晚上,我都幻想着自己拜师学艺。后来就接触了一些武侠剧,于是我幻想着自己拜高人为师,学习文化也学习武功,有管教自己的师父和疼爱自己的师兄……
记不得是初中还是高中了,我开始读《红楼梦》,不知道为什么,对其中宝玉挨打的那一段我非常的喜欢,读了一遍又一遍,想象着其中的情节,都快背下来了。到了高三的下学期,有一次听同学说,她每晚睡觉之前都要把当天所学的知识回忆一遍,我觉得自己睡前总在“胡思乱想”,是不是自己有问题啊,而且从小到大,自己从来没有什么事情是不能和父母讲的,唯独配资公司 这方面的事情,从来没有和父母提起过,挺内疚的,于是我下决心不去幻想了,坚持了两天,第三天的时候,越是不让自己想,自己越要想,控制来控制去,反而睡不着了,第四天的时候,我还是放弃了,从那以后,我就有了一个属于自己的秘密。
当我上了大学,离开了家的“束缚”,那种“自由”的感觉可真好啊,想干什么就干什么,于是我学会上网了,学会游戏了,学会逃课了,大一的时候还拿奖学金,大二就开始挂科了,越挂越没状态学习了。在那些迷茫的日子里,无意中我看到了一篇有关新加坡鞭刑的描写,之后的好长一段时间,我就去研究新加坡的鞭刑了,只可惜这种资料太少了,找来找去还是那么一点点。我开始在百度中搜索“打屁股”三个字,读着小孩子们写的东西,我是多么的渴望像这些孩子一样,有个管管自己的人啊,要是中国的大学也有鞭刑的制度就好了,挂一科打多少下,就在操场上执行。我开始有了自己的QQ号码了,于是我加了网友,编造谎言就说“自己挂科了,家里说我回去了要打我的”,就用这个借口和他们聊天,当时有个四十几岁的中年人哦,他说他的儿子以前翻了错误,被他把手和脚绑起来,用皮带抽,抽到自己没力气为止,我问他那个儿子的表现,他说了两个字,大哭。我都在想要不自己去他所在的那个城市找他,让他也打我一顿算了。回家之后我真的和父母讲了,我挂科了,你们打我吧,爸妈说女儿这么大了,从小就懂事,我还是说你们打我吧,结果妈妈拉过我的手,轻轻地拍了一下,之后我就哭了,哭得一塌糊涂。
当时我还读过一篇文章,偷书的惩罚,我想象着自己就是那个犯了错误的女孩子,我太想有个人管自己了。后来我知道了百度贴吧的存在,我接触的第一个贴吧叫做“古代刑罚”,印象很深的是里面有“颖皇贵妃”受杖的文章,还以为是历史文学呢,直接去了图书馆查找清朝后妃的历史,不过这一去也就开始对清朝感兴趣了,开始研究孝庄、康熙、乾隆、顺治了……“古代刑罚”这个贴吧的帖子很少的,而且经常的被删,我开始搜索“刑罚”二字,于是我看了一个介绍古代处罚犯人刑罚的文章,觉得不错,就开始研究刑罚了,因此我发现了“清军大营中的女犯”这个作品。可以说一时之间看到这么长的一部作品,我还是感觉很震撼的,我下载并打印了,厚厚的一本,藏在自己的柜子里面,那时是五一还是十一的一个七天长假,室友们都回去了,我一个人呆在寝室,拉上窗帘,锁上门,很贪婪的看着,看得脸红心跳,寝室外有同学经过,我都紧张的不行,当时好像文章还不全呢,到了“落井”那里,一直就没有下文了。开始的时候,我还是很排斥一些描写的,渐渐的也就接受了,那本书被我藏在自己柜子里的最下面,然后偷偷的拿来看,感觉自己就像个偷油吃的小老鼠似的,快乐着加上内疚着。同样的,我在网上发现了“白鞋队见闻”这篇文章,排斥着,接受着,喜欢着。
大三的上学期,我一个学期也没上过几节课,那种无所事事的日子,现在想来也——不提也罢。为什么过去这么久了,现在做梦还会梦到考试,醒来之后有种揪心的感觉?也许人生就是一个环环相扣的过程,走错了一步,也就影响了以后吧。想到当时,我现在的心情是什么呢?沉重?无奈?复杂……时间回到那个时候,我在交第三门课程的白卷以后,整个人就崩溃了,欲哭无泪吧,我在想我会不会不能毕业了。感谢那个晚上,一个师兄对我的鼓励,他,给了我自信吧。于是我发誓好好学习了,于是当寝室没有人的时候,我一个人跪在地上,背着题目,于是我用寝室的扫帚杆打着自己的屁股。没有一种心痛,就不要尝试一种伤痛,身上的痛,一段时间就可以恢复,心里的痛,那是一生一世的——刻骨铭心。大三下学期,我变成了另外一个人,或者说这才是“正常”的我吧,我开始好好学习了,每天早晨,我在7点钟准时起床,这个学期我一节课都没有逃过。我后悔以前为什么不好好学习,有的课程我补考通过了,可是我还是选择重修,当时寝室里面有一把竹扇子,上重修课之前,我就用扇子打自己的手心,打得红红的,周五或周六的晚上,室友回家的时候,我也打过,也许这个样子,我的心里会好受一些吧。
大四的上学期,我已经不再有课程不及格了,好轻松啊,可以顺利毕业了。那个时候,我上网的时候,想看看会不会存在“打屁股”这样一个贴吧,就这样,我通过贴吧,知道了一些spank的博客,知道原来有这么多人有这和自己一样的爱好,知道有这样一种情结,叫做SP……还好大四的课程不多,我有这大量的时间逛论坛,读文章,那个时候自己就是积压多年的情感爆发了,太疯狂了,大概有个两周的时间,除了上课,就是上网,这么多年,终于找到组织了,兴奋啊。当时我一下子加了好多群,也结识了一些优秀的前辈,他们对我有着很大的帮助,SP方面的,生活中的。谢谢你们啊,认识这么多同好,我还是很开心的。我可以和同好玩SP的文字游戏了。开始时我是一个做错了事情的妹妹,被哥哥管,玩着玩着,我发现自己喜欢做主动了,于是和其他人玩文字游戏的时候,我做为家教老师,去管教着他们。后来自己装上了摄像头,还玩过几次视频的。第一次的时候印象蛮深的,网络也不好,效果很差,对方的画面都是卡着的,没想到视频开了,对方居然叫我——“妈妈”,我汗一个,不过这个家伙说到“妈妈很漂亮”的时候,小女子我还是得意了好久的, 我也不知道怎么办,只好他表演,我傻傻的看着,他说行了,我赶紧关了视频,吓死我了,不过以后想来,还是挺好玩的,挺刺激的,我还是喜欢那种控制加上征服的感觉。
一开始的时候,我对SM二字很反感,要是有SP同好说自己喜欢SM,我也就不想理他了,直到一个同好,也是师兄,给我传了一本《虐恋亚文化》的书,我当然还是打印了,更厚的一本,后来我用这本书做了草稿纸,可惜用到一半的时候,同学发现我的草稿纸是不是一本书啊,想看看,我也忘了我是怎么应付过去的,当时我的脸啊,肯定红了。我和两个朋友提起过SM和SP。第一个是我的高中同学,当时我只是问他听说过 没,他很惊讶,说自己一年以前就知道了,还去图书馆读书来着,研究过一阵子,还有一句很经典的话,“图书馆查的都是正常的,网上搜的都是不正常的”,不过这位仁兄不建议我对这些感兴趣。

第二个是我的大学同学,问她听说过这些没有,她的话更是让我震惊,她说这个好像不能算作变态吧,有的人还喜欢掐脖子,体验那种窒息的感觉,还有的人喜欢玩那种大便小便的,我晕啊,还有人喜欢这个啊。可惜的是,我只能说自己对这方面的文字感兴趣,或者说自己知道有人喜欢什么什么,让自己身边的人知道自己的喜好还是需要勇气的,而且有的时候也没有必要吧,个人隐私问题嘛。我和一位心理咨询的老师也讲过一点,就说自己喜欢这类的文字,也在她的办公室开了痛快天空的网页,结果她看了看说不懂,我就没说什么了。
我说不清自己是主动还是被动,最开始我倾向于被动的吧,就有主动找我实践,我只好说自己是主动,当我倾向于主动的时候,又有被动找我实践,我只好说自己是被动,可是说自己是被动的时候,又有主动找我实践……我不知道该如何拒绝别人,不知道的。我也没有想过要实践,没那个必要的,如果说我是男孩子,首先我不接受自己的女友在异性面前露过屁股,其次我不接受自己的女友看过男孩子的光屁股。我希望自己的男友,嗯,是未来的男友不知道spank,本来自己喜欢SP,自己的心里就是或多或少就缺失了什么,何必找一个同样的人呢?还有啊,有些网友问我为什么不实践,我觉得不实践就是不实践了,为什么喜欢SP就要实践呢,喜欢SP是喜欢给自己的,自己觉得怎么好就怎么办呗,你喜欢实践我尊重你,我不喜欢实践你也要尊重我的哦。这也就是不懂得拒绝害的,跟别人欠自己钱,又不好意思要,还真是异曲同工的哦。
我渴望自己有一个SP的哥哥的,毕竟是独生子女,自己从小缺少兄长的关心嘛,大学的时候我认了一个同学做哥哥,有一天我给他发短信,问他“知道SP的意思吗”,他说不知道,那也就算了。其实哥哥也只是一个称呼而已,多少个小女生当真了,结果被那些剪不断理还乱的感情困扰着,反正叫哥哥也不等于是哥哥,那还有叫爸爸女儿的呢。真正的兄妹是需要一定的感情基础的,至少是认识,了解,信任,男孩子啊,也不是像想象中的那样愿意承担责任的。我也挺想做姐姐的,可是我实在不敢轻言收弟弟认妹妹,我承担不了那份责任的。看着有些被动,对主动很是信任很是依赖,可是主动也是人啊,主动也有脆弱的时候,也有需要关心的时候,也有不坚强的时候,他怎么可能总扮演这一个安慰你管教你呵护你的角色呢。
现在的我,有了自己的工作,生活充实了很多,而且自己也培养了一些爱好,相比以前那个时候,简直是两个人,反正当时自己的学习能赶上去,还是自己的努力和家里的支持吧,不要把希望寄托在别人的身上,自己要做自己的主人。人是可以长大的,可以努力的,可以改变的,可以进步的,自己,一定要为自己负责,SP是SP,生活是生活。以前我还会想,为什么会喜欢这个,可是现在,渐渐的就接受了自己的这个样子,没什么不好的,我又不影响别人,同时可以使自己得到快乐,挺好的。现在我一般隔一段时间就过来看看文章吧,或者聊聊天玩文字游戏,不过不会没事找事的打自己了,伤害身体的事情可不要做哦。顶多是在夜深人静的时候,我幻想着自己是一个宫女,或者是杀手,要是可以做将军就更好了,呵呵,一切,都顺其自然吧,今生无悔,无悔今生……

发表评论

:?: :razz: :sad: :evil: :!: :smile: :oops: :grin: :eek: :shock: :???: :cool: :lol: :mad: :twisted: :roll: :wink: :idea: :arrow: :neutral: :cry: :mrgreen:

目前评论:2   其中:访客  2   博主  0

    • 霸霸

      我喜欢看男生被打。

      • 匿名

        有机会真想交流一下